το κερασάκι που μου πεσε απ' το χέρι....

όχι δεν γίνετε, δεν είναι δυνατόν....εσυ..λαλαλαλαλ

αχ! τι τραβάω η γυναίκα. Σύνοψη κατάστασης: Μένω στη γειτονιά με τις τρελές. Ο μέσος όρος ηλικίας των κατοίκων της πολυκατοικίας μου είναι 67. Κάθε Τετάρτη και Σάββατο καθαρίζουν τη πολυκατοικία. Έχω πατάκι στη πόρτα.

Το πατάκι λοιπόν οι καθαρίστριες το κρεμάνε στα κάγκελα όταν καθαρίζουν και γω επιστρέφοντας από τη δουλειά το βάζω κανονικά μπροστά στην πόρτα μου. Αυτό έκανα και σήμερα. Μπήκα στο σπιτάκι μου μαγείρεψα, έφαγα, χάζεψα στο Ίντερνετ μέχρι που με έπιασε μια λιγούρα και είπα να πάω να πάρω ένα γλυκάκι. Ανοίγω λοιπόν την πόρτα και βλέπω πεσμένο πάνω στο χαλάκι μου ΕΝΑ ΚΕΡΑΣΙ. (με κοτσάνι αν αυτό βοηθάει την investigation). Τονίζω ότι δεν ήταν κάπου στον διάδρομο το κερασάκι, αλλά πάνω στο πατάκι μου.

Και σας ρωτάω τώρα εγώ φίλοι μου...τι σκατά δουλειά έχει το κεράσι στο πατάκι μου; Να έπεσε απο κάπου εκεί πάνω ...αποκλείεται. Να έτρωγε κάποιος κεράσια ανεβαίνοντας και να του έπεσε; αποκλείεται είπαμε είναι 100χρονων όσοι μένουν εδω. Σας δίνω λοιπόν μια μικρή βοήθεια.. η αποπάνω μου είναι αρχικουτσομπόλα. Είναι η γιαγια Reuter ή μήπως η γιαγιά Gossip (Gossip Granny). Αυτή λοιπόν δεν αφήνει μύγα να περάσει απο το μπαλκόνι της χωρίς να της κάνει ανάκριση. σας λέω σταματάει πεζούς φωνάζοντας τους απο το μπαλκόνι για να τους ρωτήσει και καλά τα νέα.

Εγώ προσπαθώ να την αποφύγω. Αλήθεια. Πάω τοίχο τοίχο για να μην με δεί απο το μπαλκόνι της. Πέρσι μου χτυπούσε το κουδούνι γιατι έκανε έρευνα για ένα πακέτο τσιγάρα που βρήκε και καλά στην είσοδο και μην τυχών είναι δικό μου και μείνω χωρίς τσιγάρα.
Προχτές μετα απο 3 μέρες που έλειπα απο το σπίτι με πιάνει στην είσοδο και με ρωτάει " Μου ρχεται καπνός απο εσένα. Μήπως έρχεται κάποια Φ Ι Λ Η σου που καπνίζει;" ..της απάντησα " Εγώ δεν καπνίζω. Ο Χ Ι. " και αυτή τα δικά της..μπλα μπλα..ξέρω πως δεν καπνίζεις αλλά μου ρχεται καπνός απο σένα και αν έρχεται κάποιος που καπνίζει κτλ κτλ .

Ρε γιαγιά..έλεος

Go to hell Mr. Petros

Σίγουρα υπάρχουν και στις ζωές σας άνθρωποι που ίσως βλέπετε και καθημερινά και δεν τους πάτε με την καμία. Ε ναι φυσικά δεν θα μπορούσαν να λοίπουν τέτoιοι απο την δική μου. Ειδική κατηγορία η βαριεστημένοι πωλητές και τα χαζά γκαρσόνια.

Σ' αυτό το Post θα εκθέσω τον @#$%^&(*&^%$#@ κ. Πέτρο.

Δίπλα στο σπίτι μου υπάρχει ένα μεγάλο σούπερ. Αντί λοιπόν να παίρνω συσκευασία τα τυριά, αλλαντικά κτλ -τι κάνω σαν καλή νοικοκυρά;(γκουχου;) Φυσικά! Πάω στο ψυγείο οπου τα κόβουν φετούλες (στα γερμανικα Käsetheke). Ε, εκεί είναι ο κ. Πέτρος. Θα ναι κοντά στα 60 με μια ξυνισμένη μούρη (μονίμως- είτε μιλάει, είτε χαμογελάει-είτε κόβει φετούλες-είτε ξύνετε).Μιλάμε για Ξ Υ Ν Ι Λ Α. Αυτός λοιπόν δεν πρέπει να με συμπαθεί at all. Σας παραθέτω κάποια περιστατικά που τον έχουν κατατάξει 2ο στην Hate-List (Το Νο 1 είναι μεγάλη ιστορία και φυσικά γυναίκα και παλιοbitch).

επεισόδιο 1: Ορεξάτη και έτοιμη για γουρουνιά πάω στο ψυγείο(Theke), μετα τις καλησπέρες του ζητάω Μορταδέλλα. Με κοιτάει και λεει: "Ε, έχει πολλά λιπάκια η Μορταδέλλα- τι την θες; Παχαίνει". Εχμ και τι σ'εχω ρε βλάκα γκόμενο και μου το λες;

επεισόδιο 2: Πάω και ζητάω λίγο (καπου 200γρ) τρυμμένο τυρί. Πέρνει ένα κομμάτι, το τρίβει στη μηχανή και μου λεει οτι βγαίνουν 400γρ. Λέω οτι είναι πολλά και δεν τα θέλω. Η απάντηση του; "Ε, αφού θα το φας...δεν θα το φάς;" Σώπα ρε μλκ που θα σου δώσω και λογαριασμο!

επεισόδιο 3: Πήγαίνοντας προς την Theke βλέπω τον Μr. Petros να μιλάει με τον συνάδερφο του απο το κρεοπωλείο. Καλησπέρα. Τίποτα- συνεχίζει να του μιλάει. Τους κοιτάω επίμονα. Ο κρεοπώλης του κάνει νόημα και του λεει " έχεις πελάτισσα". Ο αρχιβλαξ δεν ασχολείτε και ο καημένος κρεοπώλης απομακρύνετε για να μου δώσει επιτέλους σημασία ο Τυροπωλητης. Αμ δε! Τι κάνει αυτός; Συνεχίζει να μιλάει λεει κανα 3-4 προτάσεις ακόμα και μετα στρέφει την ξυνισμένη μούρη του προς εμένα. (Αντε και... Αντε και.. λεω)

επεισόδιο 4: Πολλές φορές ξεχνιέμαι και πάω λίγο πριν κλείσουν. 20:45, 20:50. Μπορεί να με κράξετε αλλά θεωρώ οτι μπορούν να με εξυπηρετήσουν και εκείνη την ώρα και στο κάτω κάτω αν ΔΕΝ μπορούν, ευκολα μπορουν ευγενικά να μου το πουν "ξες κορίτσι μου καθαρίσαμε τα μηχανήματα και δεν μπορουμε να σε εξυπηρετήσουμε τωρα..έλα 5 λεπτάκια νωρίτερα την αλλη φορα." Νταξ . κατι θα ταν και αυτο. Αυτός φυσικά, με ξυνοκοιτάει, δείχνει έντονα οτι ειναι τρομερα συσαρεστημένος απο την παρουσία μου και απο την επιθυμία μου για 5 φετούλες τυρί και μου λεει " Γαβ γαβ γαβ να ρχεσε νωρίτερα.Τωρα καθάρισα." ΟΥΓΚ (καλα παραδέχομαι το γαβ γαβ δικό μου είναι..)

επεισόδιο 5: Μακεδονικό Light σε φέτες. Ναι υπάρχει ή υπήρχε. Dunno. Ρωτάω λοιπόν άν έχουν το συγκεκριμένο τυράκι. " Να πας στο ψυγείο" Ε; Με ξαπόστηλε κανονικά ή μοου φαίνετε;

Αυτά είναι μερικά απο τα ωραία του Mr. Ξυνίλα 2008 και 2009 (μη σας πω και 2007)(Κρατάει τον τίτλο του γερά). Σκέφτομαι να πάρω εκδίκηση. Μια φέτα Μορταδέλα,
ναι αυτή με τα πολλά λιπάκια, μια ζαμπόν, μια μπεικον (οχι απο αυτό απο το άλλο), μια μακεδονικο, μια Ντιρόλο. . 145 γρ Ρεγκατο.πολύ είναι, κόψτε το κτλ τκλ τκλ .

Ομολογώ οτι τελευταία τον αποφεύγω. Τυρί πλέον πάω αλλού και παίρνω. Χωρίς γκρινιες και ξυνίλες.

Edit1: αναγκαστηκά πήγα σήμερα να πάρω λίγη φέτα. του λέω το πολύ 200γρ. βαριά βαρια. μου βγάζει ένα κομμάτι.Λεει 'αυτό;Μια μερίδα είναι.'Το ζυγίζει.150γρ. μμμ παλι καλα που δεν είπε οτι είναι μια χαψιά. Extra Bonus Hate Point ενω το ανέβασε με το μαχαίρι απο τη σαλαμούρα..το επιασε με το χέρι να το βάλει στο χαρτι.σκέφτομαι να το πετάξω.απο την άλλη κρίμα τα λεφτα.θα το ξύσω .το τυρι.:Ρ